笑一個

貴哥

◎ 有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他.... 第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書.... 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」, 一個重心不穩就跌下山谷去了....

◎ 有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]

◎ 010 同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪

◎ 標題： 勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！　士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高
空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！
把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附
近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來
！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出
，轉身對著司令把右手舉起！您認為那一個軍種最有勇氣呢！？

◎ 一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾 年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』

◎ 標題： 可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?

◎ 標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!

◎ 標題： 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」

◎ 我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......

◎ 某天一名產婦進入產房準備生產產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的

◎ 有個病人去看精神科!!!!醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!

◎ 有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了上帝說:我幫你新設計了兩個器官一個是你的頭腦它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的另一個是你的小雞雞它可以讓你傳宗接代 你也知道女人是喜歡小孩的亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉當初我在設計你的時候我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官

◎有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...

◎有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）

◎一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」

◎有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果， 有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴 雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工 人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！

◎有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了 身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說 他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水 『哦?真是太巧了』 第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』

◎有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看 有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉.. 於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門.. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑. 醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個 人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢? 於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!

◎兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。

◎警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎? 他說不是, 是他祖母的. 」 警察乙:「真的? 」 警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).

◎人事部經理 接見一名來應徵的女郎. 小姐.妳懂不懂打字 不懂.　 妳懂不懂簿記? 不懂.　 妳懂不懂操作小型電腦? 不懂.　 那妳一定是大學生了

◎一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長 苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度 ，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮 力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩 緩離去．．．．．．．．． 此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐， 妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．

◎ 一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩 顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(? 臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)

◎有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙跑了出來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願望是我想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次達成,　>於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^

◎五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，>當小明去了很久都還不回來，>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』>媽媽：『@#$%&.....

◎有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼命讀書了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這顆石頭很面熟."

◎變態?　
某天，弟妹走到小舅房裏....>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？>小舅依著做了。>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！>小舅也做了。>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！>小舅也做好了！>弟妹拿起衣物，說：>以後別再穿我的衣物了！變態.

[ 本帖最後由 貴哥 於 2008-10-26 21:14 編輯 ]