50則超級好笑的笑話PART2

孤星夜空

(51)。

有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了……

唉~無奈……只好看看能不能搭人便車先走再離開……

可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過

沒有一部車要停的……她非常的失望……看看自己的穿著，

也難怪沒有人要停車……因為她是留著長髮且身著白色連身長裙……

但，就在此時，有部計程車過來了……且速度有漸緩的樣子，

她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了……

不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，

丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去……

只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。



(52)。

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。

小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」

老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，

會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，

真想不到她會作院長夫人，…………。』」

這時台下忽然傳來一句：「嗚…………這是老師，他現在已經…………。」



(53)。

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。

一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，

餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，

說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」

「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」



(54)。

Pass………………好好老師

開根號乘10………………好老師

不加分……………………。你老師

當人……………………。幹你老師



(55)。

有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。

然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。

教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」

該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：

『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」

教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」

該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：

『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」



(56)。

Jack是個火車司機，他被開除了。他的同僚們談起這件事。

"Jack為何被開除呢？"

"你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏"

"這樣也不至於被開除啊"

"我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的"



(57。蝙蝠

在一個村落的附近，有一個山洞，

裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。

某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了……

但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，

嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，

為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？

於是便苦苦追問那隻蝙蝠：

「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」

於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。

洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，

飛呀飛呀……飛到了一個大樹前……

嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」

蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」

嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的！我剛沒看到！」



(5懶惰家庭

家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，

爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。

一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，

客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」

此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」

客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」

阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，

下次他們會叫我去接電話！！！」



(59)

話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：

"哇！好彩頭好彩頭！新年出門就見好彩頭！"

小學妹很不好意思："人家有穿絲襪啦！"

沒想到她同學接著說："哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！"



(60)

路人甲;請問殯儀館往哪裡走？

路人乙;你只要站在路中央，待會有人會送你去。



(61)

某天

小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉，忍不住就唱起：

"對面的女孩看過來，看過來，看過來…………"

那對面的美眉一聽到就轉過頭，

小明一看到就---------

"有怪獸，有怪獸，有怪獸…………"



(62)

地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：

從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，

有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，

突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，

嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。



(63)強的問題

有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」

爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」



(64)假鈔

太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』

先生：『在那兒！我看看！』

太太：『我早把它買菜用掉了！』



(65)

『早報！早報！十五塊錢一份！』

一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：

『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』

『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』



(66)。餡餅

顧客打電話到餡餅店叫外賣

店員問：餡餅要切成四塊還是六塊

顧客說：四塊好了我想我吃不下六塊……



(67)。可憐的債主

小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了，

小陳問：為什麼？

小何說：我借給他二十萬去整容，現在也不知道他長什麼樣子。



(6。口音

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)



(69)。可怕喔……

高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。

由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，

我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。

司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，

等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了！

只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，

還開始滲出泊泊的血水……

所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，

坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了……

突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，

口裡還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦……



(70)。What`s up！！？？

一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝……英文有點破……

一日。到書攤前看書(哪種有點精彩的。)。結果一時太過專心。

以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人。

哪鍋黑人即問他"what's up，man？"

小裝聽不太懂。所以只好不好意思的說。sorry。is my bird。



(71)。有智慧的笑話

有一個學生對他的老師非常的不滿，認為他講課乏善可陳，沒有東西。

所以就在他家門上寫了：

二三四五

北南

六七八九



那個老師看了，就在旁邊寫了：

二四五

中

六七九



請問這是什麼意思？

答案是

二三四五

南北

六七八九

缺衣無食少東西



二四五

中

六七九

沒大沒小少三八



(72)。包你笑死

Steve為了表達對女友Wendy的愛意

在他DD上面刻了Wendy五個字母

平常只可見Wy，只有在DD興奮時才可見Wendy

某日Steve去美國LasVegas玩

大概Cocktail喝多了想上廁所

正在如廁時旁邊來了一個老黑

Steve不經意的瞄了他的DD一眼

乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy

Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊

No，老黑答

誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy

還跟老黑賭100元美金

只見那老黑在一陣磨搓之下

Steve差點沒昏死過去

那Wy的全名竟是

"Welcome to the United State sanden joy your holiday"



(73)。Europe travel

在台灣有個富商，因業務需要，須到法國出差十天，而法國是個浪漫的國家，

富商免不了會想要浪漫一下，於是找了一個玩伴女郎，約定十天付費一萬美金，

而女郎必需隨身在側……………………。

就這樣十天過去了，富商付了費即刻飛回台灣，可是girl非常生氣，

因富商只付了五千美金，就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢…………。

girl到了公司後因富商正召開董事會議，所以秘書擋著不讓girl進入，

但是girl還是強行闖入，這時富商見了很尷尬，可是girl也很聰明，

並沒有表明她和富商的關係，於是展開一段對話



girl：x先生，你在法國租了間"房子"，言名付費一萬美金為何只付一半。

商人：因我覺得有點問題，所以才付費一半，第一、你的"房子"是舊的，我要的是新的。

girl：當初你也沒說要新"房子"，所以這問題不成立。

商人：第二、你的"房子"沒有"暖氣"。

girl：不是沒有暖氣，是你找不到"開關"，所以這問題不成立。

商人：第三、你的"房子"太大，我的"傢俱"都擺不滿，顯的空空盪盪。

girl：不是我的"房子"太大，而是你的"傢俱"太小，所以這問題不成立。



(74)。修女也瘋狂

有位年輕的女子，想不開跑去修女院當修女，遇到了一位老修女，從此故事就開始了……
……。

老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我。

一年過後……。

這位年輕的修女因為太久沒有做愛，所以壓抑不了自己的性慾，不知該怎麼辦，就跑去問
老修女。

老修女：我給妳一把槍，妳到後院對空鳴槍一聲，就可以了。

年輕的修女就照著老修女的話去做，果然心情舒解了許多。

過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾，又跑去問老修女。

老修女：妳這次對空鳴槍二聲，一定有效。

年輕的修女就跑去後院的空地，對空鳴槍二聲，覺得心情又舒解了許多。

但是，又過不了多久，還是壓抑不了自己的性慾，然後她自己就跑到後院的空地，

對空鳴槍三聲，四聲，五聲，還是沒有用。

子彈也用完了，當她正要去找老修女時，發現空地旁邊有一間 隱密的小木屋，

她好奇的走了過去看。開門的一剎那，

竟看見老修女右手拿著機關槍掃射，左手拿著手榴彈亂丟。



(75)。？？

（有的地方用台語發音比較好笑）

有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，

商人就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，於是商人就說不信你試試看！

旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，

商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知，一上馬後就說"Ｘ你娘"，

馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。



不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，

他想：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公…………，"

凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下死定了，

馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，

結果馬就跳下去了。



(76)。女警的故事

有一天，一位女警要出門去值勤，匆匆之際發現自己忘了穿內褲，

所幸她帶了一隻警犬出門。於是她讓牠聞一聞胯下，命令牠回家將內褲帶來。

不久，警犬回來了，嘴裡叼著一支警棍…………



(77)。

有一天，兩螞蟻從鄉下到都市來……想嘗試鄉下中沒有的冒險一天，

他們爬進一個屋子內，一直爬一直爬，終於爬到一個森林，

而森林的中央有一個洞穴，依照螞蟻的習慣，總是喜歡鑽鑽看，

看裡面到底有什麼東西，但又因為他們兩是從鄉下來的，

不知道都市的環境，所以他們協議，一個人進去，一個人把風……

而一隻螞蟻就進去了………………。

進去逛了一下，覺得沒有什麼，只是溼搭搭的……於是正想跑出來時，

突然一隻大蟒蛇，朝他直衝而來，他嚇了一跳，一直往裡面衝，躲在洞底，

一直看那條蛇跑來跑去，突然間，那條蛇向他噴了口水，就出去了。

過一會後，進去的那一隻螞蟻，向把風的螞蟻說，

"我剛剛進去探險時，被一隻大蟒蛇給追逐，

而且他還會向我吐口水耶！！"

外面的那一隻螞蟻說

"當你進去探險時，我在外-

惜]遭受攻擊，有兩粒荔枝一直攻擊我，

害我閃來閃去的…………"





(7。紅蘿蔔也靠不住

有一天老尼姑身體不舒服，於是尿了一杯尿，

叫小尼姑帶下山請醫生化驗。

小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。

後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過。小尼姑突發其想，

向老太婆借了一杯尿，高高興興的前往醫院。

化驗結果出來後，醫生對小尼姑說：「沒什麼毛病，只是懷孕了！」

小尼姑回去告訴老尼姑，老尼姑傷心的哭著說：

『以前就是認為男人靠不住，才出家當尼姑，

沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了……。』



(79)。職業殺手

某日一法官參加一個高爾夫球賽，

參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

比著比著，兩人就聊起天了。

當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，

另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手……。

不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，

並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，

赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，

而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。



法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。



殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，

我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』

法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，

子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！

至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』

於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，

但是過了良久始終沒扣上板機，

法官等得不耐煩了就開始催殺手，

殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』



(80)。那一根

Paggeyo指著Aro的下面問："這一根是什麼？為什麼我沒有？"

Aro驕傲地說："我媽媽說，這一根只有男生才有……哼！你沒有吧！"

於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨，"為什麼我沒有那一根？"

媽媽就安慰她，並告訴她說：

"妳長大以後，要有幾根，就有幾根……。"



(81)。取名字

有一天一個印地安少年走近他父親問道：

"老爸，你是以什麼給哥哥取名字的？"

"兒子，是這樣的，當你哥哥出生時，我走出帳篷所見到的第一樣東西

就是一隻熊踮著腳走路，所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'"。

"那你又是怎樣給姐姐取名字的？"

"當你姐姐出生時，我走出帳篷，一眼就見到晨霧從山谷中昇起，

所以就給她取名'RisingMist'……。

你怎麼會想到問我這個問題呢，TwodogsFucking？"



(82)。一夜情

一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情。

男的到了後，門自動打開，

男子走到通道的盡頭，看到二個門，一邊掛著"已婚"，另一邊掛著"未婚"，

男子從"未婚"這扇門走進去。

走了不久，通道的盡頭又有兩個門，

上面寫著"有經驗""無經驗"。

男子從"無經驗"的門繼續前進，

走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，

上面掛著"十英吋以上""十英吋以下"，

男子打開"十英吋以下"的門，

走到了外面的馬路上……。



(83)。四個修女

一天，有四位修女同時上了天堂，

此時，有一個天使拿了一盆聖水，

要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，

第一位修女用聖水洗眼睛，

她說：「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」

第二位修女用聖水來洗手

她說：「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」

當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，

並且在那喃喃自語的說

：「我才不要用她洗過屁股的水來漱口…………」



(84)刷子工場

在一個鄉下的村子裡有一個小女孩，11歲就到刷子工廠去工作，

剛工作一週後，突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛，

(大概是教育程度不足吧！上過健康教育的各位應該知道那是……。)

她感到很害怕，心想："才到刷子工廠工作，一個禮拜居然長出刷毛，再下去還得了。

"於是第二天就向老闆辭職。老闆覺的很奇怪，

說："你工作很認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少為何要辭職？"

小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆。

老闆大笑說："原來是這樣，沒什麼嘛！每個人長大就會這樣，你看我也有啊！"

就把褲子脫下來給女孩看。結果，女孩嚇的奪門而出？？？？

她邊跑邊想："我才來工作一週，就長出刷毛，沒想到老闆連刷柄都長出來了。"



(85)。生物奇蹟

漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：

「人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？」

「我……。我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說，

眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。



接著，另外一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說：

「妳剛才拒絕回答証明了三件事：

第一，妳昨晚沒有預習功課;

第二，妳滿腦子歪念頭……。」最後，教授還下了結論，說道：

第三，恐怕將來過婚姻生活時，妳會大失所望。



(86)。結婚證書……的笑話。

一對新人在簽署結婚證書時，，

新郎低聲地對新娘說。『這是妳的長期飯票。』

新娘眼睛也不眨一下地回敬道。『這是你的洗衣機保證書。』……



(87)。算命1

有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是

"大富大貴沒有大災難要小心！！"那個人聽完就很高興的離開了……



隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：

你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！！

結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說：

先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是……。你的命是"大富大貴沒有
大災難要小心
！！"



(8。算命2

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，

都一直賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……。

"你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲…………"

那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？

"然後喔…………"算命師看了一下他的命盤接著說："然後你就習慣了！！

"



(89)。維尼

1。哪裡有最多的小熊維尼？

麥當勞！！麥當勞都是維尼(請用唱的)

2。a誰對維尼最好？

哈林！！喔？只有維尼

2。b誰想和維尼結婚？？

王菲！！我願意維尼

3。誰最會虐待維尼？

阿妹妹！！我要維尼作作飯我要維尼洗洗碗？

4。誰為維尼花最多錢？

娃娃！！維尼我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你



(90)。男友……

小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。

兩女經談判，最後是小芬獲勝。

內容如下：

小蘭：我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你跟本搶不過我。

小芬：我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人………………



(91)。

一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文，千挑萬選選到了何嘉仁美語。

等上課之後家長才發現並不是何嘉仁本尊上課，便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵：

何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教？！

那櫃台的美眉只回他一句話：

難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎？？？？



(92)。

史密斯太太於今日的車禍中受傷。

她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。

編輯訓誡新上任的記者說：這是份家庭報紙，我們不使用胸部這種字，

現在拿回去用委婉一點的字表示！

年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。

史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因(。)(。)割傷目前於縣立醫院療養當中。



(93)。

小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車……

對方：「喂。XXX無線電計程車！」

辣妹：「我要叫車啦。」

對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」

辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」

對方：「到那裡？」

小姐：「到大腿啦。」

對方：「@#$%^^&*……。」



(94)。葉子媚的腦筋急轉彎

話說有一天葉子媚去作跑步運動，不慎跌了一跤，撞傷胸部，

就去看醫生，你猜……要看哪一"科"哩？

勉強一點啦！！我兩ㄎㄜ都給她看一看啦！！



(95)。一隻麻雀

有一隻麻雀由南方往北方飛。

因為天氣變冷，最後身體結成冰塊掉到地上。

後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便，牛大便的溫度把冰融化了。

麻雀覺的很溫暖，於是高興的唱起歌來。

這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉，然後將麻雀吃了

這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人，

將大便從我們身上撥掉的未必是朋友。

最重要的是……當你覺的很舒服時，千萬記得把嘴巴閉緊。



(96)。憲兵？警察？

最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，

他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察。

我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。



(97)。老妹！！

某甲：哇！你老妹還真是美女耶！

某乙：喔發霉的女生…………。

某甲：長的還真動人！

某乙：哎動不動就要男人…………。

某甲：擁有天使般的臉孔！

某乙：天啊！讓我死一死…………。

某甲：至少算是可愛的吧！！

某乙：唉真是可憐沒人愛…………。

某甲：她算是不錯的了！

某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯…………。

某甲：個性應該蠻隨和的吧！

某乙：嗯隨便說說就一言不合…………。

某甲：看起來蠻賢慧的！

某乙：去整天閒閒在家什麼都不會……

某甲：真想和她有一段姦情！

某乙：什麼？

某甲：堅定不移的友情啦！！

某乙：##$%@#*#$%^…………



(9。Foot&inch

一對男女相戀for a long time，但這位男士始終不敢向his girl
friend透露他的隱私－
－

他的一條腿是義肢(heonlyonefoot)。

因為他實在太愛她，怕告訴了她，她會離開他，因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說。

新婚之夜後，她終究是發現了…………翌日 She feels very sad and callsto her
mothe
r。

She said "Hi！ mom。I feel so sad that My husband only one foot"

Her mother laught and tell her daughter

"It's OK。Your father is just six inches。"

[中文版]

一對男女相戀 for a long time，但這位男士始終不敢向his girlfriend
透露他的隱私－
－

他的一條腿是義肢(he only one foot)。

因為他實在太愛她，怕告訴了她，她會離開他。因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說。

新婚之夜後，她終究是發現了…………翌日她
感到非常的難過，於是打電話給她媽。

她說：嗨！媽咪，我老公只有一foot(註-foot=一隻腳=一呎)。

媽笑的淫蕩且說：妳爸只有6吋。



(99)。

兩個精子對話：

●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？

○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！



(100)

zarathustra到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活。

醫生回答：Ten

zarathustra：Tenyears？ortenmonths？？？

醫生看著錶：Nine……。eight……。seven……。